请关闭浏览器的阅读/畅读/小说模式并且关闭广告屏蔽过滤功能，避免出现内容无法显示或者段落错乱。
失而复得的感觉，好像在梦里一样……。
第二天早上，我醒来的时候，感觉到怀里空空的。我伸手摸了摸旁边的床单，上面还残留着她的体温，但人已经不在了。我睁开有些惺忪的睡眼，意识还带着刚醒时特有的混沌和黏着，窗外天光已经大亮，淡蓝色的晨光透过窗帘的缝隙安静地铺在床尾。我侧耳听了听，厨房的方向传来细微的声响——锅铲碰到锅沿的轻响，煤气灶燃烧时低沉的呼呼声。
我躺在床上没有立刻起来。我翻了个身，把脸埋在她睡过的枕头上，那上面还残留着她洗完澡后沐浴露的奶香味，混着她身上特有的、让我心悸的气息。昨天晚上的事情还历历在目，每一个画面都清晰得令人心惊——她在我身下时脸上那种既痛苦又沉溺的表情，她事后坐在床边流着泪问我“我们这样对吗”时的神情，还有她最后趴在我怀里，用手指轻轻划过我后背时那带着释然的叹息。这一切都真实得不像真的。
我一度以为我们已经彻底回到母子的安全线以内，以为那些在网上叫“玉姐”、在宾馆里互相抚摸的日子已经成了永远被封存的过去。可就在昨天，在这场突如其来的暴雨中，在我们之间蓄积已久的渴望面前，那些自我服、那些以为已经平息的感情，全都像纸糊的墙一样被轻易地冲垮了。
我有种恍如隔世的感觉。从当年那个在客厅沙发上，第一次用一种不一样的眼光偷窥她的午后开始，到后来漫长而折磨人的追求，再到那些在伦理和欲望之间挣扎的夜晚，一直到昨晚她终于在我怀里毫无保留地敞开自己——这条路我走了将近十年。
在这千里之外的天津，在这间简陋的出租屋里，我和我的母亲，再一次，也是彻底地，突破了那道横亘在我们之间多年的界限。她的泪水，她的沉默，她最后那句轻声的“旭阳”，都告诉我，这一次和以前任何一次都不同。她不再是那个因为恐惧、因为酒精、因为一时软弱而被动的女人，而是以一个清醒的、完整的意志，接受了我，也接受了她自己。
可是，我心里还是隐约有些担心。经过之前那么多次的反复——她每次在亲密过后都会陷入更深的纠结，然后把我推开——我不知道她这一次是不是也会那样。我不知道当她一个人醒过来，在这间不属于她的陌生屋子里，在晨光和安静中独自面对昨晚发生的一切时，她会不会又开始感到害怕和后悔。会不会在她端着一杯温水坐在沙发上发呆的时候，那个“我们还是做回母子吧”的念头又重新占据她的脑海。
我翻了个身，仰面躺着，盯着天花板上那盏样式老旧的吸顶灯。就在我脑子里翻来覆去想着这些的时候，一阵清晰的尿意涌了上来，打断了那些盘旋的念头。我从床上坐起来，踩上拖鞋，走出卧室。
解决完生理问题。我走出厕所门口的时候，余光捕捉到一个身影——她正站在厨房窗前，背对着我，微微弯着腰在灶台前忙些什么。我正想出声叫她，却发现她也恰好在这个瞬间微微侧过头来，那双好看的桃花眼透过走廊尽头那扇半开的窗户，正好和我对上了。她发现我在看她，表情先是愣了一瞬，随后一种明显的尴尬从她眼底掠过。她的脸以肉眼可见的速度红了起来，那红晕从两颊蔓延到耳根，最后她竟像个姑娘一样抿着嘴笑了一下，那笑容里带着尚未完全消退的羞赧和一种我不清的柔软。然后她便飞快地转了回去，假装在专注地搅动锅里的东西。
她那个表情，那种带着羞怯的、不好意思的笑容，让我心里悬着的那块石头微微晃动了一下。她的尴尬明她记得昨晚的一切，明她并没有像我想象的那样，一觉醒来就把那些抛在脑后或用理智将它们压下去。她的笑——那个短暂的、红了脸的笑容——对我来是一种比任何言语都更直接的信号。它告诉我，她也正在面对这个新的局面，她也和我一样觉得难为情，但她没有逃走。
我知道，这个时候应该由我来打破这种清晨的微妙氛围。我从走廊走进卧室，又穿过客厅，来到厨房门口。她已经重新系上了围裙——那是我平时用的那条灰色的棉布围裙——正站在灶前用锅铲翻动着什么。她穿的还是昨天晚上那套睡衣，外面套了一件薄薄的针织开衫，脚上踩着一双我备用的塑料拖鞋。她的头发大概只是随意用手拢了拢，用一根黑色皮筋松松地扎在脑后，几缕碎发从耳后垂下来，在晨光中泛着柔和的光泽。
我走上前，没有犹豫，甚至没有给自己任何思考的空间，就从后面环腰抱住了她。我的手臂穿过她的腰侧，交叠在她腹的位置，我的胸膛贴上了她温热的后背。我能感觉到她身体在被我触碰的一瞬间条件反射地绷紧了一下，像是被突然的接触惊到，但紧接着，那股紧张感便像被阳光融化的雾气一样消散了，她的身体松软下来，靠在了我的怀里。
我低下头，嘴唇贴近她的耳侧，轻声叫了一声：“妈，给我做什么好吃的呢？”
我的声音带着刚醒不久特有的沙哑，很轻，像是一句普通的家常问候。我看着她的侧脸，她的眼睛没有立刻抬起来看我，而是继续看着锅里的食物，锅铲在锅里不紧不慢地翻动着。但我注意到她握着锅铲的手指微微收紧了一下，指节泛白了一瞬又松开。
“炒了个米饭。”她。她的声音不大，带着一种刻意保持平稳的平淡，像是想把昨晚翻涌过的所有情绪都稳稳地压在这四个字
她低头看了一眼自己的脚踝，活动了一下，：“不疼了，就是还有点酸。”
“吃完饭我给你再喷点药吧，”我，“别留下什么毛病。”
“嗯，”她点了点头，端起米粥喝了一口，“行。”
这些话都很平淡，像是一对普通的母子在任何一个普通早上都会进行的对话。但我知道，这些平淡的对话之下，是我们都在心翼翼地维护着这种刚刚重新建立的平衡，不让任何一句不合时宜的话打破它。
吃完饭，我回到卧室换上班要穿的衣服。我脱下睡衣，从衣柜里翻出一件干净的白色衬衫，正在扣扣子的时候，她走了进来。我看到她已经把那套睡衣换了下来，穿着一身浅灰色的家居服，正弯腰去拿昨天晚上就已经拆下来、叠好放在床头柜上的那张床单。昨天晚上我们做完之后，她就趁我去洗澡的时候把床单拆了下来，叠得整整齐齐，打算今天洗。她弯腰的瞬间，家居裤的布料绷紧，勾勒出她圆润饱满的臀部曲线，在晨光中形成一道柔和的弧线。
她把床单抱在怀里，转身往走廊尽头的卫生间走去。卫生间里放着一台老式的单桶洗衣机——那种白色外壳、上面只有一个桶的老型号，容量很，洗一张大床单得费好大劲。我跟在她身后走到卫生间门口，看着她把床单塞进洗衣机滚筒里。那滚筒转了一下，床单被勉强塞了进去，洗衣机的盖子被她用力地关上，发出沉闷的“咔哒”一声。
我站在门口，靠着门框，看着她的背影。她蹲在地上，插上电源，拧开进水阀，洗衣机开始注水，发出嗡嗡的声响。她从地上站起来，转身从我身边经过，嘴里念叨了一句：“这洗衣机太了，洗这种大件根本洗不动。”她话的时候皱着眉，那表情带着一种她对家用器具常见的不满和嫌弃。完，她弯腰去捡我昨天晚上换下来扔在地上的湿衣服——昨天淋雨后脱下后就被我随手丢在床脚的那几件。
她捡起衣服的动作让我心里忽然一动。我看着她的身影，她正背对着我蹲在地上，将那几件湿衣服拢在一起。我几乎是出于一种本能，没有给自己任何犹豫的间隙，就上前一把拉住了她的手腕。
她的身体被我的突然拉动带得有些不稳，我顺势将她往床上一带，她的身体便顺着那股力道跌坐在床沿上，紧接着被我压倒在床垫上。我的动作带着一种不容她反应的急切。
“哎呀，讨厌死了！”她条件反射地了一句，声音里带着被突然袭击后的惊叫和嗔怪。但她的后半句话还没来得及出口，就被我的嘴唇封住了。我俯下身吻她，舌头探进她的口腔，和她还带着薄荷牙膏味的舌头纠缠在一起。与此同时，我的手已经熟练地滑入她宽松的家居裤里，指尖直接探入她棉质内裤的布料中，触碰到那一片温热的、微微湿润的柔软地带。我的手指沿着那道缝隙向下滑去，试探性地探入了一个指节。她的那里已经有了湿意，我的手指刚探进去，就被那些温热的、滑腻的液体浸润了。她发出一声被吻堵住的闷哼，身体不自觉地向上弓了一下。
我的指腹在她体内挖弄着，感受着那层层叠叠的嫩肉包裹着我的手指。她的阴道内在我的搅动下变得越来越湿润，随着我的动作发出轻微的、黏腻的水声。她的呼吸变得急促起来，隔着薄薄的衣料，我能看到她胸口在剧烈地起伏。她的脸侧向一边，眉头微蹙，嘴唇紧抿着，但那被压抑的喘息和偶尔从喉咙深处泄露出的轻吟还是出卖了她。
我的下体此时已经硬得发疼，隔着裤子顶在她的腿侧。我能感觉到那里的炽热和急切，几乎要将布料撑破。我的手从她内裤里抽出来，带着满手的湿润，然后抓住她家居裤的裤腰，想要往下拉。
就在这时候，她挣开了我的嘴唇，偏过头，喘息着了一句：“别闹了，上班要迟到了。”
她这话的时候，眼神里还带着刚才被撩拨起的迷离，但语气里有了一丝清醒的坚持。她的手指按在我想要拉她裤子的手上，那按压的力道并不重，却带着明确的制止意味。
我愣了一下，转头看了一眼床头柜上的电子钟——7:52。我上班是八点半，从这里坐地铁到总部公司，路上得二十多分钟，确实快到时间了。我心里涌起一阵不甘，一种被时间打断的烦躁，但我还是悻悻地松开了手，直起身来。我站在床边，看着她从床上坐起来，用手理了理被我弄乱的衣服和头发。她的脸颊上还残留着刚才激起的潮红。
我整理好自己的衬衫，又把领带系好，拿起搭在椅背上的外套。走到门口换鞋的时候，我了一句：“妈，我走了。”
她已经跟到门口来送我。她站在玄关处，双手交握着放在身前，看着我弯腰系鞋带。系好鞋带站起来的时候，我看着她，还是没忍住。我上前一步，低头在她嘴唇上啄了一下。那一下很快，像蜻蜓点水，但还是让她微微愣了一下。我以为她会瞪我一眼或是骂我一句，但她没有。她只是看着我，嘴角动了动，最终没有出任何责怪的话。
我这才恋恋不舍地拉开门，走了出去。
门在我身后合上的时候，我听到她在里面轻声了一句：“路上心。”那声音隔着一道门板传出来，有些闷，却在我心里激起一阵暖流。
在去地铁站的路上，阳光已经有些力道了，晒得我微微眯起眼睛。路边的早餐摊还在冒着热气，几个人围在摊前排队。我一边走一边想着昨晚和今天早上的事情。我和我妈这次，大概可以算真的走到了一起。不是像以前那样，在酒精的作用下，在她的半推半就之下发生的、事后总要被她反复否认的关系。这一次，她是清醒的，是主动的，是带着感情和我拥抱的。她出那句“我们这样对吗”的时候，她不是要推开我，她只是在寻求一种确认，一种让她能够不再被罪恶感吞噬的确认。而当我回答她“只要我们觉得对，那就是对的”之后，她在那一刻的表情——那是一种卸下了长久以来背负着的重担后的释然。
但是，对于我和我妈到底能走多久，我心里依然是未知的。这段关系从一开始就建立在所有社会伦理的对立面之上，我们没有先例可循，没有模板可套，只能摸索着往前走。我不知道我爸会不会在某一天发现什么蛛丝马迹，不知道我妈会不会在某一天又被那巨大的羞耻感淹没，再次选择后退，不知道我们的人生道路会不会因为这段关系而发生无法预料的转折。所有这些不确定性就像一片悬浮在头顶的乌云。
不过，我能看出来，我妈跟以前任何一次都不一样。这一次，她在面对这种违背伦理的关系时，表现得很坦然，很自然。她不再像以前那样，跟我亲热之后第二天就不敢看我的眼睛，不敢跟我话。她今天早上就给我做了早饭，她会嫌弃我没刷牙，她会唠叨洗衣机太，她会在我抱住她的时候身体先绷紧然后放松，这些反应都太自然了，就像一对已经相处了很久的恋人之间才会有的那种自然的姿态。她已经对和我发生关系这件事没有那种本质性的抗拒了，而且开始主动参与进来——无论是在性爱中的回应，还是在事后清晨那种若无其事的相处，她都没有表现出一丝一毫的那种刻意回避。发生关系后，她心里也没有像以前那样产生剧烈的波动，她已经适应了从母亲到情人再到母亲这种角色的切换，适应了在我们日常的生活里同时容纳这两种身份。
我在超市买了一瓶矿泉水，拧开瓶盖喝了一口。清凉的水顺着喉咙流下去，让我走神的大脑稍微清醒了一些。我看了看手机上的时间，加快了脚步往地铁站走去。算了，不想那么多了，既然她已经选择坦然面对，那我就更不能先乱了阵脚。
中午休息的时候，我吃过午饭，坐在工位上刷了会儿手机。窗外是五月初天津的中午，阳光明亮却不灼人，天空是一种近乎透明的浅蓝。我点开微信，找到她的头像，发了一条消息：“妈，吃饭了吗？”
没过一会儿，消息提示音就响了。她的回复很快：“吃完了。”
“吃的什么？”我又问。
“自己炒了个菜，热了早晨炒的米饭。”
我看着屏幕上那几行字，嘴角不自觉地弯起来，手指在屏幕上跳跃着打字：“想我没？”
她那边沉默了几秒，然后回复过来，只有两个字：“没想。”
我看着那两个字，心里像被什么东西轻轻撞了一下，酸酸软软的。我太了解她了——她“没想”的时候，往往就是想了，只是不好意思承认。我立刻追问：“真没想吗？”
她那边又沉默了一会儿，然后回了一句：“想了，行了吧。”那语气跟平时被我逼到墙角时一模一样，带着一种无奈的妥协和藏不住的纵容。
我抓住机会，继续追问：“想我哪了？”
这次她沉默的时间更长了些，像是在斟酌该怎么回答。最后她的回复只有简单一个字，却让我几乎能想象出她翻白眼时的表情：“滚。”
我忍不住笑出声来，发了一个大笑的表情过去。消息刚发出去，她的新消息就追过来了：“昨天晚上太激烈了，我
我看着那行字，心里忽然涌起一阵既心疼又满足的复杂情绪。我赶紧打字：“那我晚上回去给你揉揉。”
她的回复几乎是秒回：“快滚蛋，越来越不要脸。”
我又发了一个大笑的表情，然后想起心里的疑问，手指顿了顿，还是打了出去：“我你怎么不让我射进去呢，你不是都带环了。”
我妈那面沉寂了许久，久到我以为她不会回复了。我看着屏幕上静止的对话界面，心跳慢慢加速，开始后悔自己问得太直接。就在我心悬起来的时候，她的消息终于过来了：“我那环都好多年了，万一不管用怎么办。”
那行字里带着明显的顾虑，我能想象她打出这行字时微微蹙着眉的样子。我赶紧：“应该没事吧。”
她又沉默了，过了好一会儿才回复：“要不你戴套吧。”
我发了个苦瓜脸过去：“不想带。”
“不想带也不行。”她的语气变得有些固执，带着一种不容商量的坚持。
我盯着屏幕看了几秒，心里忽然冒出那个问题。话还没经过脑子，就已经打了出来：“那我爸带吗？”
消息发送的那一刻，我立刻就后悔了。
我妈那面彻底沉默了
。聊天框里安静得可怕，一秒、两秒、十秒、半分钟——屏幕始终没有新的消息出现。我的心跳越来越快，那种不安和后悔像潮水一样涌上来。我能想象她看着那行字时脸上的表情：先是愣住，像被人捅到了最不想触碰的地方；然后那层她努力维持的轻松外壳一点一点凝固，变成一种我无法面对的复杂神情。
我意识到自己问了一个多么不该问的问题。我爸——那个在我心里既是父亲又是我们之间隐形障碍的男人——是我和她之间绕不开，却谁也不愿主动提起的人。我刚才那随口一问，像是一只手猛地掀开了一层我们都假装不存在的帘子，露出了帘子后面那些我们都在极力回避的东西。
我赶紧又发了一条消息：“妈？怎么不话了？”
又过了好一会儿，她的回复才过来，只有几个字：“先这样吧。”
我看着那几个字，心里一阵发堵。“先这样吧”从来不是真正的“就这样”，它是一种悬而未决的状态，是一种还没想好该怎么回答时的暂缓。我能感觉到她在那边的情绪——不是愤怒，不是伤心，而是一种被我戳到了某个角后的沉默。
我赶紧讨好地发了一条消息过去：“没事我注意，到时候拔出来。”
她没有回复。
我手心有些出汗，知道自己刚才那句话错了。我连忙转移话题，问她：“妈，你脚上喷药了吗？记得心点，别又扭了。”
过了好一会儿，她才回复：“喷了，没什么事了。”
那行字的语气比刚才缓和了一些，虽然还是简短，但至少不再是那种让我心悬着的沉默了。我看着她终于回复了这句话，心里那块大石头才算微微松动了一些，赶紧顺着话题：“那就好，出门走路慢点，别着急。”
她回复道：“没事了不用惦记了”。我心里清楚，这个话题算是揭过去了。我俩就这样有一搭没一搭地聊着，直到下午上班的时间到了。最后一个消息是她发的：“等你晚上回来吃饭。”
我给她回了一个“好”字，然后把手机收进抽屉里，重新投入到下午的工作中。但那天下午我干活的时候总是走神，看着Excel表格上的数字，眼前的数字却总是被她的脸取代。我会想起今天早上她被我抱住时的触感，她唇上的温度和气息，她手心的柔软和力量。整个下午，我都在期待着下班，期待着回到那个出租屋，回到她身边。
晚上回到家的时候，大概是七点刚过。我特意比平时早了一会儿下班，路上还顺道在区门口的水果摊买了两斤山竹，她特别爱吃这个水果。
推开门的时候，一股浓郁的饭菜香气扑面而来。那一瞬间，我有一种恍惚的错觉，好像我不是回到了自己在天津的出租屋，而是推开了老家那扇熟悉的家门，回到了那个我从长大的地方。厨房的灯亮着，油烟机的嗡嗡声隐隐传来，灶台上的锅冒着热气。
她正在厨房里忙活着。我放下手里的包，换了拖鞋，快步走进厨房。她穿着一件浅灰色的家居服，系着我的那条灰色棉布围裙，正背对着我站在灶台前。我走到她身后，没有任何犹豫，伸手从后面环住了她的腰。我的胸膛贴上她的后背，下巴搁在她的肩膀上，脸颊蹭着她耳侧的发丝。
她被我这突然的亲昵弄得微微一愣，手里的锅铲顿了一下，随即轻声笑骂了一句：“一回来就跟个狗皮膏药似的，热死了，快撒开。”
我没有撒手，反而搂得更紧了一些，嘴唇贴在她的耳根处，轻声：“想你了。”
她没再推我，任由我抱着。我侧过头，在她脸颊上亲了一下。她躲了一下，嫌弃地：“一嘴的汗味。”但语气里没有真正的抗拒。我扳过她的脸，对着她的嘴唇吻了上去。她手里还握着锅铲，锅里的菜还在滋滋响着，但她没有推开我，只是微微仰起头，嘴唇张开了，回应了我的吻。那个吻很短暂，却很温暖，像是在一天的分别后重新确认彼此的存在。
我吻完她，才松开手，退到一边。她的脸颊上浮起一层薄薄的红晕，转回身去继续翻动锅里的菜，嘴里念叨着：“快去洗手，马上就好了。”