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第二十四章
一段故事的结束，意味着另一个故事的开始……。
从那天起，我和我妈真的恢复了母子间的关系。我们并没有断了联系，只是联系的方式完全变了。以前的那种亲昵——她在深夜给我发内衣照，我叫她玉姐，她在话语里带娇嗔——那些东西像是从来没有发生过一样，被我们两个人默契地收进了记忆最底层的角。
起初我还以为我妈只是像五一从哈尔滨回去那样，只是一时想不开，过一段时间就好了。她过去有过这样的先例，在她心里摇摆不定的时候，会用冷处理的方式来给自己留出喘息的空间。我想她这次的“我们还是做回母子吧”大概也是同样的性质，是她在一时的慌乱和后怕中出的话。
所以我还是不去触碰我妈的禁忌，只是正常跟她聊天。我每天给她发消息，问她今天吃了什么，天气怎么样，家里的花开了没。我用最普通的、一个在外地工作的儿子会对母亲的话来维持我们之间的联系。
但我妈的情绪始终不高，她经常不回我的消息。有时候我早上发出去一条，等到晚上也不见回复。我告诉自己她可能是忙，可能是没看到手机。可在那些等待的漫长时间里，我能清晰地感受到某种东西正在我们之间悄然流失。即使她回复了，也只是简单的几个字——“吃了”“还好”“知道了”。那些曾经带着温度和情感的话语，变成了干巴巴的、像是应付差事一样的回应。
我花了很长一段时间才慢慢接受了这个现实。我妈这次是铁了心的要跟我断绝情侣关系。她不是在闹情绪，不是在等我哄她，她是真的做了决定。那天晚上在我房间里发生的事——我爸就在客厅里睡着，我们在他眼皮底下偷情，她被我的突然进入惊吓，最后我爸的呼噜声停止时她那种极度的紧张——那件事对她的冲击太大了。那种在她丈夫眼皮底下和儿子偷欢的罪恶感，那种随时可能被发现的恐惧，超出了她能承受的范围。她必须用一刀两断的方式来保护自己，保护这个家。
我很伤心，又无处释放，那种伤心不是剧烈的疼痛，而是一种持续的、钝重的闷痛，像有一块石头压在胸口，不会让你疼得死去活来，却让你每一次呼吸都带着沉重。我感觉自己失去了什么东西，一件我花了三年多时间才终于得到的东西。
我从十四岁开始在那个初秋的早晨第一次用另一种目光看她，到大一那年国庆假期因她头痛时的无意触碰而埋下种子，从端午节的强行侵犯到后来的长久的赎罪，从姥姥葬礼上的守护到阑尾炎住院时的照顾，从网络上的“玉姐”称呼到齐齐哈尔第一次摸她的胸，从哈尔滨那个夜晚的第一次真正结合到家里那场惊险的偷欢——我用了一个青春的时间，终于走到了她心里最深的地方。可现在，她亲手把那扇门关上了。
我无处释放这种情绪。跟我妈聊天时我要装作若无其事，不能让她看出我的失，否则她一定会更加坚定地保持距离。跟我爸打电话时我也要装作一切正常，他什么都不知道。跟同事朋友在一起时我更不能表现出来。我只能把全部精力投入到工作中。
没想到无心插柳柳成荫，我的努力很快得到了领导的赏识。我带我的那位老同事在部门例会上把我的方案拿出来做了展示，领导看完后当场拍了板。正好公司有一个新项目，离我现在的项目不远，我被调过去负责新项目的电商运营。
那是一个从头开始的盘子，我要搭建线上销售渠道，要制定推广策略，要对接技术部门开发程序，所有的事情都要我从零开始学，从零开始做。工作量比之前翻了一倍不止，每天从早上八点忙到晚上十点，中午吃饭的时间都在看竞品分析报告。
因为去了新项目，工作更加忙碌，更没有时间跟我妈聊天。一开始我们还会每天都有聊几句，有的没的，像是履行一种习惯。我发一句“今天加班到很晚”，她回一句“注意身体”。我发一句“项目上线了，挺顺利的”，她回一句“那就好”。
那种对话像是两个人在隔着一条河互相喊话，声音能传到对方耳朵里，却始终隔着一层水雾。很快我俩就从每天都会聊几句，变成了隔几天才聊几句。有时候我忙完一天躺在床上，打开微信看到她的头像，想发点什么，又觉得没什么可的。那些日常的琐事，那些工作上的进展，那些想对她的思念的话，到了嘴边都变成了沉默。
到后来，十天半个月的才一句话，而且话的内容越来越少，都是“吃了吗”“怎么样”“注意身体”这种。那些话像是一层薄薄的外壳，包裹着我们之间已经变得空洞的关系，让它看起来还存在着，但实际上里面已经没有什么内容了。
直到过年前，我妈问我回家过年吗。那条消息是在一月底的一个晚上发过来的。我那天加班到九点多，回到出租屋刚洗完澡，躺在床上刷手机，看到她的微信头像上亮着一个红点。我点进去，她的消息只有一行字：“快过年了，你回不回家？”
我盯着那行字看了很久。我想回家。我想见她。从七月份离开家到现在，已经半年多没见到她了。我想看看她现在是什么样子，是胖了还是瘦了，气色好不好。我想坐在那张熟悉的饭桌前吃一顿她做的饭。我想在晚饭后陪她在区里散步。
可是我不知道回家以后怎么面对她。我不想以一个儿子的身份见她，我不想和她之间只剩下那知道过去的那些事发生过，但我们都不再提起。我们心翼翼地绕着那个话题走，像是在客厅里绕过一张摆满了易碎品的桌子。我们聊天气，聊工作，聊家里的琐事，聊她种的花。所有的话题都是安全的，都是不会触碰到那根弦的。
正月十六的时候，我一早就发去了祝福短信。我没有太多，只是简单的几句话：“妈，生日快乐，愿你身体健康，天天开心。”我知道她喜欢仪式感，喜欢被人记住和重视，所以我提前好几天就开始准备。我拜托要好的哥们送去一个水果蛋糕，上面写着“祝亲爱的老妈生日快乐，永远年轻”。
我妈收到以后赶紧发了朋友圈。照片里蛋糕摆在客厅的茶几上，奶油上点缀着新鲜的水果，上面的祝福语被拍得很清楚。她配的文字是：“老儿子送的，有心了。”那一瞬间她立马收到了一堆的点赞加评论，她的姐妹们都在“你儿子真孝顺”“太幸福了”“这孩子真懂事”。我能想象她坐在沙发上，抱着手机一条一条翻看评论时嘴角的笑意，那种被羡慕、被关注的满足感，是她一直以来最喜欢的。
她还给我发了微信，了句“谢谢老儿子的祝福”。我看着那行字，心里涌起一种奇怪的感受。这一刻我是幸福的，是一种没有压力的幸福。我不需要去揣测她这句话背后有没有别的意思，不需要去想她是不是在暗示什么。这就是一个母亲收到了儿子的生日祝福后的正常反应。简单，干净，没有任何复杂的意味。
日子又变成了生活里鸡毛蒜皮的事。我上班下班，一心铺在工作上。我妈时不时的问候一下我的生活，关心我的衣食住行。她会在降温的时候提醒我加衣服，会在知道我加班到很晚之后嘱咐我别熬太晚，会在我跟她抱怨食堂的饭菜不好吃之后“那你周末自己做点好的”。她的关心不再带着以前那种暧昧的温度，而是回归到了一个母亲对在外打拼的儿子的牵挂。
我接受了这种关系。我服自己，这样也挺好。至少我们还能正常的相处，至少她还在我的生活里，至少我还能听到她的声音，看到她发的朋友圈，在节假日回家的时候坐在那张饭桌前吃她做的饭。比起彻底决裂，比起连母子都做不成，这已经是最好的结果了。
我努力让自己不去想以前那些事，不去想她发给我那些内衣照，不去想她在齐齐哈尔的宾馆里第一次让我摸她胸时的羞涩，不去想我们在哈尔滨那个夜晚的结合，不去想她在我身下时的表情和声音。我像是一个在戒断某种成瘾物的人，把那些记忆锁在一个盒子里，放在心里最深的地方，告诉自己不要去打开。
转眼到了四月初，有一天我接到我爸的电话。他在电话里向我打听一个货运公司的位置，他有一个朋友在那上班，工资挣得不少。他这几年养大车不挣钱，去了人员工资，车辆损耗，最后挣的钱还没雇的司机多。听他朋友，那个货运公司还在招司机，他想来天津看看那个货运公司行不行，要是行，他就把车卖了，在这上班，图个不操心，旱涝保收。
我听着我爸在电话那头絮絮叨叨地着这些话，心里涌起一种复杂的感受。我爸是个相当能吃苦的人，虽然这几年当了老板，却每天跟司机同吃同睡，丝毫没有老板的架子。他在寒冷的冬天穿着军大衣跟车跑长途，在炎热的夏天窝在驾驶室里汗流浃背。他的手粗糙得像砂纸，掌心和指腹上全是厚厚的老茧。
他这辈子几乎没享过什么福，挣的钱都花在了这个家上，花在了我的学费和生活费上。而且我爸能屈能伸，生意不好做了，立马就打算放弃，去给人打工。这个决定对他来一定不容易，从一个养了十几年车的老司机变成给别人打工的司机，放
我立马就找到了那个公司的位置，发给了他，告诉他那个公司离我其实也不算远，开车也就半个多时。他可以随时来，到时候一起过去看看。
我爸回复行，要是去就提前告诉我，现在还没定，只是一个想法。
过了大概半个月，我妈跟我，你爸定好了五一来天津，二十八号提前上高速，趁着高速免费的时候走，大概二十九号下午到你那。
听到我妈要一起来，我的心底竟然泛起一丝涟漪。那丝涟漪很轻，像是有人往平静的湖面上投了一颗石子，但它的波纹却一圈一圈地向外扩散，触动了那些我以为已经平静了的东西。我不知道该怎么形容那种感觉。虽然已经隔着网络习惯了跟我妈正常的母子关系，我们也已经在那层关系里平稳地相处了好几个月，但一想到要见面，我竟然有了一种想要逃避的感觉。
我不知道我妈是什么感觉，也不知道我妈面对我会不会尴尬。隔着网络的时候，我们之间的距离可以被文字控制，我们可以选择什么不什么，可以在需要的时候关掉手机结束对话。但见面不一样，面对面的那一刻，所有的表情、眼神、细微的动作都是无法掩饰的。我害怕看到她的眼神，害怕在她眼睛里看到那种我不想看到的东西——也许是冷漠，也许是愧疚，也许是一种比冷漠和愧疚更让我难受的东西，一种我们都在假装什么都没发生过的默契。
我看着我妈发给我的消息，犹豫了半天回复道：“行，正好我放假，可以带你们溜达溜达。来的时候吃点晕车药。”
我妈隔了一会回复道：“知道，放心吧。”
那四个字平平淡淡，看不出任何情绪。我看着那行字，心里有些空的，但也松了一口气。至少她没有拒绝，没有找理由不来。她愿意来见我，愿意和我爸一起出现在我面前，这至少明她已经在心理上做好了准备，准备好以母亲的身份面对我。
日子很快就到了五一假期。我提前给我爸发了我租房的位置。我爸按照导航一路开到了楼下。我爸到的那天已经晚上六点多，他们是二十八号一早五点多上的高速，二十八号晚上七点多在服务区休息了半宿，今天一早六点多出发的，前后开了一路开了二十多个时。
我到楼下迎接他们的时候，心里有些紧张。我的手心微微出汗，心跳也比平时快了一些。我站在那里看着那辆黑色的本田CR-V缓缓驶入区，停在了楼下的停车位上。引擎熄火后，车门打开了。
我爸先下车。他穿着一件深灰色的夹克，头发比上次见面时短了一些，整个人看起来精神还不错。他下车后笑着看着我，朝我走过来，在我肩膀上拍了一下，力道不，拍得我肩膀往下一沉。他：“子，又瘦了。”
我笑了笑，：“工作忙嘛。”
然后我看向副驾驶的车门。车门还没有打开。我问我爸：“我妈怎么不下车？”
我爸：“你妈晕车了，要不是她总要去服务区休息，我早都开到了。”他的语气里带着一丝抱怨，但那抱怨是轻松的，没有真正的埋怨，更像是一种老夫老妻之间的调侃。
听完我爸的话，我赶紧拉开车门去看我妈。
打开车门的那一瞬间，我看到我妈的脸色煞白地坐在副驾驶上，一脸痛苦地看着我。她上身穿了一件深色的大衣，里面是一件黑色的打底衫，下身是一条深色的直筒裤，脚上是一双皮靴。她的眉头紧皱着，嘴唇有些发白，整个人看起来状态很差。长时间的汽车颠簸对她是种折磨，她的神经性头痛在这种长途旅行中很容易发作。
我关切的叫了一声妈，你没事吧。
我妈惨笑道：“没事，歇歇就好了。”
我们四目相对。那一瞬间，我看到了她眼神里的复杂情绪。那里面有晕车带来的痛苦，有长途旅行后的疲惫，还有一丝我不清的东西——也许是见到我之后的安心，也许是面对我时的不自然，也许是一种混合了很多种情绪的复杂感受。那种眼神一闪而过，很快她就把它隐藏了起来，像是在心里按了一个开关，把所有不该流露的情绪都关了回去。
我看着她：“下车吧。”完我妈在我的搀扶下下了车。她的身体有些虚软，手扶着车门，在我的帮助下才站稳。她的手指握着我的手臂，那触感是熟悉的，带着她体温的温度，隔着大衣的布料传递到我的皮肤上。我在心里提醒自己，这只是儿子在扶母亲，不要多想。
我爸看见我妈的样子笑着：“完蛋，我她不行坐火车，她还不干。”完打开后备箱开始拿东西，边拿边：“赶紧上去歇会，明天就好了。”
我妈瞪了我爸一眼没话。那一眼我太熟悉了，是她对我爸那种带着嫌弃和习惯的日常眼神。看到那个眼神，我心里踏实了一些——她的反应是正常的，是她一贯的样子。
然后她回头问我：“你租的房子是六楼吧？”脸上露出了愁苦的表情。
我回答是，没事，我扶着你上去。她还有些不好意思，没事，我能行，你帮你爸拿东西吧。完就开始往楼栋里走。我看着她的背影，她走路的姿势有些僵硬，脚步也不像平时那样稳健，显然是晕车的影响还没完全消退。
我租的房子是一栋老砖楼，是螺旋式楼梯，楼道很窄，仅能容下一人通过。这一片都是这样的砖楼，都是上世纪八十年代建的，外墙的红砖裸露着，楼道的栏杆上刷着墨绿色的漆，漆面已经斑驳了。这样的楼原来都是公产，后来有的转卖个人了，变成了私产，我的房东就是公产变私产租给了我。
我爸给我带了很多东西，都是老家的特产——自家腌的酸菜，真空包装的粘豆包，干蘑菇，木耳，还有一大袋东北大米。他边在后备箱拿东西，边回头跟我：“你不用管，我自己拿就行，你快扶着点你妈。”
被他俩同时命令我有点哭笑不得。我稍微犹豫了一下还是选择去帮我妈，我看她的那个样子，很难走到六楼。我进楼体口的时候，看见我妈已经走到二楼缓台了。她扶着扶手，脸色煞白，眼睛微闭，一副浑身无力的样子。她一只手紧紧地抓着楼梯扶手，整个人的重心都靠在扶手上，呼吸有些急促。
看到我妈的样子，我赶紧三步并两步走到她身边，两只手扶着她的胳膊道：“妈我扶你上去。”
我妈看了我一眼，那一眼里有疲惫，也有一种我很熟悉的东西——那种被照顾时的安心和欣慰。她的嘴角微微弯了一下，那是一个很淡的笑容，那个笑容完全就是一个母亲看着儿子的笑。她轻声地了句嗯。
由于楼道狭窄，我不能并排扶着我妈，只能在她后面侧身支撑着她的胳膊。我用一只手扶着她的臂，另一只手扶着她的后腰，尽量稳定地支撑着她往上走。我走得很慢，配合着她的节奏。每上一层台阶，她都要停下来喘一口气，我能感受到她身体的重量依在我的手上。她有晕车的老毛病，每次长途坐车之后都会这样，整个人虚脱了好几天都缓不过来。
虽然有我扶着，我妈还是费了很大力气。走到三楼缓台的时候，她的脚步变得很不稳，身子甚至晃了一下。我赶紧收紧手臂，把她稳住。我知道她撑不住了。
这个时候我想也没想就道：“妈我背你吧。”完我松开扶着她的手，侧过身，拉着我妈的手，将她放在了背上。
我妈明显犹豫了一下。我能感受到她在那一瞬间的僵硬，她在思考，在犹豫，在做出决定。她可能在想这合不合适，在想我们之间的关系配不配这样的亲密。但很快她就没有再犹豫了。她顺从地趴在了我的背上，双手环在我的脖子上。那动作里有一种放心的感觉，带着信任的意味。
我就势抱住了我妈的两条大腿，用力往上一台。我妈并不沉，她的体重始终一百一十多斤，身体凹凸有致。她柔软的胸部贴在我的后背上，那触感隔着两层薄薄的布料传递过来，温热而柔软，像是两团温热的棉花压在我的背上。我能清晰的感受到那两团柔软的轮廓，它们贴着我的后背，随着她的呼吸微微起伏。
我俩的身体刚一接触，都不由自主的震了一下。
那是一瞬间的本能反应。我的身体在接触到她的那一瞬间，记忆深处的那些画面和感受像潮水一样涌了上来。那些我努力压制的、告诉自己不要去想的东西，在身体接触的那一刻突破了所有的防线。我能感觉到自己的心脏在胸腔里猛地跳了一下，像是被人重重地敲了一锤。
此时的我心里并没有其他想法。经过半年多的母子相处，我对我妈已经没有了以前那种欲望。我已经习惯了以儿子的身份和她相处，习惯了用那种安全的、不会越界的方式去关心她。但身体的记忆是不受理智控制的。刚一触碰，身体还是做出了本能的反应。我能感受到我的脊柱在那一瞬间微微绷紧，能感受到我的呼吸在那一瞬间停顿了一下。
我不知道我妈的想法，我看不到她的表情。我背着她向六楼爬去，她的呼吸在我耳边。她的呼吸有些急促，温热的气息拂过我的耳廓和脖颈处的皮肤，带着微微的痒意。她的头发垂下来，几缕发丝擦过我的脸颊，带着一股熟悉的洗发水的香气。那个味道是我妈用了很多年的牌子，从我很的时候就开始用了，每次闻到这个味道，我就会有一种回到了家的感觉。
我一步一步地往上走。每上一层台阶，我妈的身体就会在我背上微微颠簸一下。我能感受到她的重量，她的体温，她呼吸的节奏。她的手臂环在我的脖子上，我能感受到她的力度——不是那种紧紧的、像是要抓紧什么的力度，而是一种放松的、信任的力度，像是她知道我会稳稳地把她背上去。
很快就到了六楼。我缓缓蹲下身，把她放了下来。当她的身体离开我的后背时，那一瞬间我感到一阵微微的凉意，像是被风吹过一样。她在我身后站定，我看不到她的表情，但我能感受到她的目光在我身上。
我打开门，侧身让她先进去。门打开后，映入眼帘的是一条走廊，宽度大概一米五，一直延伸到阳台的位置。走廊和阳台之间有一扇窗户，将阳台和走廊隔开了，阳台的位置被改造成了厨房。进门口的右手边是卫生间，卫生间不大，只有一米五乘一米二，里面卫浴设施全都齐全，还放了一台老式的滚筒洗衣机。门的右手边紧贴着墙放了一个窄的立式柜，上面挂衣服，边就是卧室门，在卧室门和窗户之间，放了一张一米五的床，在床尾我装了一道帘子，将床改成了一个独立的空间。这张床是我知道我爸我妈他们要来我新买的，原来的位置房东放了一张破书桌，我晚上回来加班的时候会用到，放新床前我跟房东打了招呼，这张床以后就留给他了，他没什么意见。
我扶着我妈往里走。她一边走一边四处打量着我的房子，目光里带着好奇和关切，像是要把我住的地方每一寸都看清楚。她看得很仔细，从墙角的裂缝到天花板的灯，从地板的花纹到窗户的朝向，都被她看在眼里。
进了卧室门，对着门放了一张一米八的双人床，我平时就在这睡。挨着床尾的位置放了一张灰色三人座的沙发，上面铺着我买的沙发垫，沙发面前是一个黑色玻璃茶几，我平时把它当餐桌，在上面吃饭。茶几有电视。这个茶几和电视柜是一组，还有地毯都是我买的。再往前就是阳台，整个阳台都是窗户，所以这个房子采光特别好。阳台左面是隔着窗户挨着走廊的厨房，厨房更，只能容下一人。阳台右面靠墙放着一台海尔的普通三开门冰箱，冰箱前面的棚上拉着一条晾衣绳。
我把我妈扶到床上让她躺下。她在床边坐下来，脱了外套，然后慢慢躺了下去，后脑勺挨着枕头，长长地呼了一口气。那口气里带着如释重负的意味，像是终于从那种折磨人的晕车状态中解脱了出来。她的眼睛还闭着，眉头微微皱着，脸色还是不太好。