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但我却听得心头隐隐生出几分疑惑，因为这首歌我竟然完全没有印象。
虽说我不可能听过世上所有的歌，但罗本常唱的曲目我多少都有所接触，不至于陌生到这种地步。
随后我又下意识看向对面的米彩与CC，她们脸上却没有丝毫困惑，只有沉浸在歌声里的动容与平静。
我心里轻轻转了个念头，大概是首极其冷门的独立小众曲目，便没有再多深究。
歌声落下，余韵在空气里轻轻盘旋。
短暂的安静过后，四周立刻响起一阵热烈的掌声。
罗本放下话筒，和杨佑琪一同走下台。
杨佑琪径直回到米彩身旁落座，侧身和米彩、CC低声交谈着什么。
罗本则径直走到我对面的位置坐下，从烟盒里抽出一支烟咬在嘴里，点燃后深吸了一口，烟雾缓缓从鼻腔溢出，衬得他神情慵懒又带着几分惯有的孤傲。
我笑着抬手拍了拍他的肩膀，语气带着几分打趣：
“唱得不错啊，摇滚教父。不过哥们怎么从来没听过这首歌？难不成是你刚写的？”
罗本又吸了一口烟，快速吐出，然后说道：
“你这是多久不接触音乐圈了？这是刚出的新歌，徐秉龙的《千禧》，虽然还不太出名，但圈子里的人大多都知道。”
我愣住了，沉默好一会，因为我仔细的回想着罗本刚才的那句话，又自问自己：
我是从什么时候开始淡出音乐圈了呢？
……我从小喜欢音乐，从上学以来，我就与音乐这个名词紧紧相连着。
大学里，有方圆颜妍这几个朋友帮衬着学业，我就会参加音乐社团，学唱歌，而这或许是我在大学里唯一的乐趣，每天没事就会给简薇弹着吉他唱歌，会参加各种各样的音乐活动或比赛，听着台下的学弟学妹为我欢呼。
而毕业后的那三年，我睡过桥洞，后来我和简薇挤在那间老房子里生活，我会则每天晚上背着那把价值不菲的吉他，会去酒吧卖唱挣钱，只为带着简薇去吃些好吃的，给她买些不算太贵的礼物，看着她开心，那时的我是快乐的，有简薇，有音乐陪伴着我。
可后来一切都变了，简薇出国，在那个无尽夜晚提出来分手，而我的生活好似掉入了无尽的深渊，每天浑浑噩噩，在酒吧买醉，经常喝的头昏脑胀，还一不小心shui了乐瑶，好在有CC这个对我照顾的姐姐，还有罗本这个兄弟照顾我，还有那把吉他与旧赛车陪我，但那时的我依旧没目标，没理想，像个废人一样活着，就算有，也只是一座虚无缥缈的城池罢了，而我压根没想着她会出现。
可我依旧没有放弃音乐，因为那或许是我那时唯一的爱好，也是唯一倾诉的方式。
直到我去了宝丽百货上班，在那个糟糕的雨夜遇到了米彩这个一眼万年的女人，她让我的世界豁然开朗，后来我们相遇相识，我会给她弹着吉他唱歌，逗她开心，直到我们相爱，经历分分合合，而音乐，从我遇见米彩的那个雨夜开始，它便彻底融进了我和她的所有故事里，再也无法剥离。
但后来，我似乎对音乐厌倦了，或许是经历了太多太多的痛苦，见过了许多难以释怀的场景，那些代表着各自情绪的旋律一响起，我的脑海中就会浮现出这些，可我不想它浮现，因为那太痛苦，最后一刻，我将吉他放在了方圆的墓地，发誓以后再也不唱歌。
直至米彩回国，我们结婚了，但我好似打破了这个誓言，因为与米彩的重逢，好似让我沉浸在与她在一起时的快乐，那段难忘的旅游，撬动了我内心那扇紧闭的大门，我忽然生出一种强烈的渴望——我想重新拿起那把吉他，重新拥抱我刻意疏远的音乐。
不为谋生，不为宣泄痛苦，只为米彩，只为眼前这个在我面前放下所有防备、重拾温柔的女人，为她弹唱，为她谱写心底最赤诚的温柔与爱意，也为我心中那座始终未曾崩塌的天空之城，唱尽所有藏在岁月里的执念、浪漫与未曾熄灭的滚烫。
可我真的重新拿起了吗？似乎自从结婚后，我便再也没有了解过音乐圈里的事情，连那把从方墓地拿回来的吉他，都很少拿起它，而与其说是因为工作忙碌的原因，倒不如，说是我根本没有想过要拿起它，我想，是音乐这东西太感性了，它一旦在人们痛苦的经历中展现出“功不可没”的作用，就会被人厌恶，即使内心仍然喜欢，可也不愿在听到它再次带来记忆性的伤害。
我已经贪恋如今安稳平静的生活，不想再被过去的情绪裹挟。于是我刻意疏远，刻意回避，宁愿让热爱蒙尘，也不愿再让音乐，一次又一次撕开我好不容易愈合的伤口，带来刺骨的记忆性伤害。
或许这就是我越来越不想接触音乐的原因吧，也可以说是音乐的魔力！我曾说过想把我的经历写成一本小说，可这经历好像又大多离奇，多到连我自己回头去看，都恍惚觉得像一场不真切的梦，像杜撰出来的故事一般，甚至有些不真实，唯一真实的，或许就是音乐了，因为他让人没有办法自欺欺人！
……
我的思绪被米彩她们三人的笑声拉回，而罗本不知道什么时候离开了座位，询问杨佑琪后得知他去了厕所。
我脑袋有些混乱，于是没有尿意的我也慢悠悠的走向了卫生间。